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带全家往前走的“生活指南”,爸妈交给我书写

    老去的父母,不只是需要我们接过担子,提供“生活指南”,完成家庭核心的交接。他们更需要的是,我们有耐心地陪着他们慢慢适应,正如他们曾经耐心等待我们长大一样。

    最近追剧《流金岁月》,剧中原本岁月静好的“白富美”蒋南孙,看似长期快活游离于家庭之外。可当家庭忽然遭遇巨大变故时,她才是这一家人唯一能依靠的精神支柱,有思路,有执行力,带着慌乱的亲人熬过难关。

    看到这样的情节,我不由感慨,其实很多家庭里,一直被当作“孩子”的最年轻成员,或许就会在某一天扔掉柔弱的外壳,站出来,有能力带领全家继续好好生活。而当这一天到来的时候,“孩子”才会真正意识到,自己已经不小了,从被保护的角色利落切换为保护者的角色。

    在我家,近两年内,我也渐渐发觉,自己的“孩子”属性不知何时早已脱落,20多年来习惯了等父母拿主意的我,竟然也被推上了主导位置,要给父母提供生活的某些安全感。

    从小到大,我爸妈都是大家族、街坊邻居以及单位同事口中“识大局明事理的能人”。尤其我妈妈,头脑清晰,为人热心,几乎成了熟人眼里的“万事屋”。谁遇上什么大大小小的问题、困惑,都喜欢第一时间咨询她,无比信赖她的建议。可想而知,我们的三口之家,更是习惯了依赖这根定海神针,什么也不必操心。

    然而,在我离开家乡,毕业工作两三年后,我和妈妈之间的对话开始发生微妙的转变。我越来越少问她:“这件事怎么办?”而妈妈,也越来越多地喜欢问我:“这件事你怎么看?”

    在生活小技巧方面,为了让他们跟上潮流的节奏,我时不时给爸妈推荐现在年轻人喜欢的网购方式和产品,告诉他们,一个便捷的App能提高不少过日子的性价比。出门旅行不必依靠他们信奉了数十年的旅行社,而是在“双11”订酒店机票,团购DIY旅行套餐,玩得省钱又舒心。

    但相较于日常物质消费的小建议,父母更需要我给他们的“生活指南”,是来自精神层面的支持和方案。

    比如某一天,我正在公司上班,妈妈火急火燎地微信“轰炸”我十几条截图和消息,缘由是:她和二姨都对近来性格陡然叛逆的表哥束手无策。

    表哥是二姨家孩子,与我年龄相仿,二姨对他自己毕业找的工作一直不满意,恰巧二姨父开的店铺缺人手,二姨就软硬兼施让表哥去自家店里帮忙。结果表哥的情绪日益反常,一次争吵后,表哥索性去朋友家借住了,还不愿意接家人电话。

    向来关心二姨家的妈妈,对此事格外焦虑,问我有什么法子,“或许年轻人更明白年轻人到底是怎么想的”。

    我一听就明白了七八分,在微信和表哥讨论他最喜欢的音乐人,等他聊开心了,我小心翼翼地询问了最近的情况。面对我的“话术”,表哥不设防地聊了很多——他只是不喜欢二姨给他指定的职业选择罢了,从小被管到大,他不敢直接推翻爸妈的意思,干脆躲避。

    知晓真实情况后,我拉了一个有二姨和妈妈的三人微信群,告诉她们如何和表哥顺畅沟通。果然,表哥很快回了家,二姨也决定放手让他做自己感兴趣的事。

    妈妈事后调侃,我不愧来大城市混过,人际沟通颇有长进,懂得如何协调家庭两代人的关系。

    还有一段时间,因为单位的一次人事调整,妈妈的岗位有了变动,工作面临不少新的挑战,与此同时,她正处于身体经常闹小毛病的更年期,各种不如意凑到一块儿,让她情绪极不稳定,说生气就生气。此时,家人的劝慰都不太起作用。根据爸爸的描述,我感觉妈妈需要心理方面的疏导,但我也知道以她的脾气,肯定不会去见咨询师的。

    于是,我自己联系了一个对此有经验的朋友,长谈之后,将相关专业建议转化为我个人的生活化语言,循序渐进,在和妈妈假装不经意的聊天中,渗透一些心理调适的建议,和她讨论“如何面对人生的下半场”。同时,我也单独联系爸爸,把部分“台本”托付给他来帮助妈妈。

    欣喜的是,没过多久,妈妈走出了那一段阴郁的日子,想通了很多事。我松了一口气,又不免惆怅:哦,原来我不再是那个等着妈妈搞定一切的小孩了。

    当我把这段经历告诉一个闺蜜时,她说,以前总埋怨爸爸不去她推荐的医院看医生,直到某天她亲自带着爸爸去找医院,看到爸爸像个小孩子一样催促她和医生沟通,她才明白过来,原来爸爸是担心自己的方言医生听不懂,才害怕一个人去医院的。

    闺蜜感叹了一句:“爸妈知道我们主张很对,但我们也要等等他们,慢慢来。”

    随着我们眼界的开拓和心性的成熟,老去的父母,不只是需要我们接过担子,提供“生活指南”,完成家庭核心的交接。他们更需要的是,我们有耐心地陪着他们,慢慢适应和接受这本崭新的生活指南,正如他们曾经耐心等我们长大一样。(河樱)


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编辑:夏雪

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